FALTA DE SEXO

Aunque no lo crean, el sexo alivia muchos problemillas cardiacos, y si no se hace con frecuencia nos podemos enfermar. Músculo que no se usa se atrofia. Si, se atrofia, pilas!

El sexo produce estrógeno, previene enfermedades cardiovasculares, quema calorías, es un buen analgésico, combate el asma, es buen somnífero, regula el colesterol, estos y muchos beneficios más son producidos por el buen sexo, además que es un placer practicarlo.

Hace unos días, notamos con unos amigos que una de nuestras amigas últimamente permanecía con un genio, que no se aguantaba ni ella, con actitudes bastante hartas. En una tertulia y acompañados de unas cervezas concluimos que era por falta de sexo.

Señoras y señores, no practicar el sexo frecuentemente, también trae problemas, así como da beneficios, también es perjudicial. Aunque no lo crean causa hasta problemas psicológicos.

Mal humor: De acuerdo con un estudio del sexólogo Norbert Livinoff, la falta de sexo puede afectar de manera particular en el humor de las personas, hasta el punto de ponerlos irascibles. Ahora bien, si su pareja, polvo frecuente o lo que sea, se pone de mal genio de vez en cuando y tienen sexo frecuente, el problema, probablemente sea usted.

Estrés: Una investigación de psicólogos de la Universidad de Gottinga en Alemania, explica que la falta de sexo en una pareja puede causar estrés en ambos. Si no quiere vivir estresado, tenga sexo por lo menos 4 veces a la semana.

Ataque cardiaco: Debido a que el sexo es considerado uno de los mejores ejercicios cardiovasculares, hacerlo de vez en cuando o no hacerlo, aumenta el riesgo de ataque cardiaco y de muerte súbita, sobre todo en mujeres, según un estudio de la Universidad de Tufts, Estados Unidos. Si sufre del corazón, o por el contrario quiere evitar enfermedades cardiacas, tenga sexo más frecuente.

Depresión y baja autoestima: la falta de sexo puede causar que la mujer o el hombre tenga una baja autoestima y puede causar hasta depresión, ya que produce trastornos mentales, explica la sicoanalista Cristina Castillo.

Ya saben, si quieren evitar enfermedades cardiacas, quitarse el mal humor, el estrés, lucir radiantes, mejorar su autoestima y vivir mejor, practique el sexo varias veces en la semana. Así que mujeres el cuentico de me duele la cabeza, ya no sirve, porque hasta para la migraña sirve el sexo.

Esteban Valderrama

DOBLE SENTIDO

Por qué será que nos encanta el doble sentido, y somos tan sexo temáticos que somos felices hablando así, si y es que nos metemos hasta con la comida para ponerle algo de sazón verde a la conversión. La verdad no sé porque, pero yo… yo no lo dejo de hacer, es mejor reírnos que andar con la geta torcida todo el día.

Esta mañana escuche en uno de mis programas de radio favoritos, algo así como: "Me comí unas cucas en vacaciones, que ni pa` que les cuento"; inmediatamente la conductora del programa la corto con comerciales; al final de cuentas, la locutora tuvo que explicar al aire que se refería era a ese pan o galleta llamado cuca, y si, hay que decirlo la cuca es deliciosa.

La comida es la principal víctima del Doble sentido, si la arepa quesuda, la cuca, la panocha, el chorizo, el pepino; sí, el pepino, yo he visto en el supermercado como las mujeres observaban detenidamente el pepino, y se ríen entre ellas. Pero no solo la comida, hay algunas palabras que ya han perdido su valor gramatical por lo mal usadas, o mejor lo mal interpretadas, ese es el caso de pararse, coger, anotar, meter, chupar, y muchas más; a eso sí, aplica el doble sentido en cualquiera de sus conjugaciones.

Es que hablar en doble sentido es tan normal, en la tv en la radio, incluso en las canciones podemos identificar el doble sentido, y no solo sexual, miren:

La Media Arepa - San Miguelito: es esa que dice, dame la media arepa, dame la arepa entera; cuando la escuche por primera vez pensé algo así como "que vieja tan rogada"

De esta si no encontré el nombre, pero dice algo así como "por el chiquito, por el chiquito mi esposo no quiere darme". Lo primero que pensé es esta vieja que hace rogando para que le den por el asterisco!

Y si nos alejamos del sexo pongan atención a Juanes con la canción el yerbatero, que man tan burro. Pero nada como las infantiles como esta: "y la colita es mía es mía doctor, la inyección no no no" juzguen ustedes.

Esteban Valderrama 

NO SE ENGAÑE SOL@

Cada vez que inicia el año nuevo, nos ponemos a hacer promesas insulsas que siendo sinceros no cumpliremos. Este año bajo de peso, este año dejo de fumar, este año ahorrare, o que tal este; este año conseguiré el amor. Estas son solo una de aquellas mentirillas que nos hacemos a nosotros mismos.

Mire no se engañe, sea claro y franco con usted mismo, si no va a cumplir no haga promesas, incumplirse a usted mismo atrae malas energías, haga solo promesas que sabe que va a cumplir, y si se promete algo póngale fecha, y asegúrese de hacer un plan de actividades que poco a poco hagan que su promesa se cumpla.

Si va a buscar el amor, simple, no lo busque él llega sin buscarlo y cuando menos se lo imagina, eso sí, no se enamore, si claro, así como llega también se va.

Si va a ahorrar, solo haga cuentas; sume, reste, divida, multiplique y decida cuánto dinero  mensual, quincenal, semanal o como usted quiera, piensa destinar para ahorrar, y por lo que más quiera, no utilice ese dinero en cosas que no estaban planeadas hacer con esa plata, es decir: no cambie de celular, no rumbee, no pague deudas, ni mucho menos preste ese dinero, si seamos serios, no se sabe cuándo se la paguen.

Si ha pensado en bajar de peso o entrar al gimnasio, hágalo pero completo, es decir no pague el primer mes y vaya una sola semana, no le haga donaciones al gimnasio, si yo sé, es difícil pero no imposible; dedique el tiempo, inicie suave, de tal modo que al día siguiente tenga aun fuerzas para regresar, hasta que coja un ritmo y pueda continuar, no se mate los dos primeros días, no exagere, usted no es la mujer maravilla ni superman, y siendo sinceros encestaríamos por lo menos unos 3 años de gym para parecernos a ellos.

Así que ya sabe, prometa solo cosas que puede cumplir, ah y por favor, no compre nada de jabones de la buena suerte, nada de eso de 7 mozas, quereme, saca todo, llueve dinero o de cualquier cosa por el estilo, nada de eso funciona, no se deje robar,  mejor cómprese un libro y alimente el cerebro. 

Esteban Valderrama 

ELLAS NOS COMEN A NOSOTROS

Este es un lugar que decidí crear, para postear acá mi opinión sobre lo que pienso de algunas situaciones de la vida cotidiana, si así como la tuya o como la mía, el amor, las farras, la universidad, el trabajo, la calle, la buseta, el bus, el avión, el parque, en fin ya me entenderás.

Esto es un pequeño concejo para los hombre, si para que seamos un poquito menos huevones y no la caguemos tanto con ellas.
Si ya se, ellas siempre serán las víctimas, por lo tanto no insista en hacer que ellas acepten el error, sea cual sea la situación ella terminara soltando un juego de palabras, del cual usted como yo no entenderemos ni papa, haciendo que usted de verdad sienta que tenía la culpa y hasta le pida perdón, mejor pregúntele algo como, y tu como te sentirías si yo hago lo mismo? En vez de regarse a discutir o pelear con ella. Es cierto con eso ellas no van a pedir disculpas, o al menos un 80% no lo hacen, niñas no sean mentirosas, ya me las imagino diciendo yo si mientras leen esto, pero por lo menos hará que el error quizás no se repita.

No sea orgulloso, de nada sirve, si ella lo trata como un juguete sexual, es decir sus encuentros son solo sexo, déjese usar, no hay nada más rico y perfecto que lo usen a uno para el sexo, no se enamore, no de regalos a menos que sean sexuales, no les acaricie cabello, no las invite a cine ni a comer helado, si las invita a cenar, hágalo solo para conducirla a una faena sexual, mejor dicho si la invito a cenar asegúrese que usted sea el postre, porque recuerde usted no se las come a ellas, ellas nos comen a nosotros

Esteban Valderrama